Bendita TPM

Que ficar naqueles dias é um mal necessário e que nós mulheres não temos escapatória é fato e todo mundo sabe. Nessa fase acontece de um tudo, somos levadas por uma montanha russa de humor, ora estamos chorosas e deprimidas, ora estressadas até com uma formiga (os homens que o digam!).
Você sabia que muitos casos de assassinatos, sim ASSASSINATOS foram arquivados por que foram justificados que o homicídio aconteceu na época da TPM?? (aproveita e mata aquela baranga invejosa =*, caso nao der certo...vocênãoleuissonesseblog xD)

Achei esse texto e resolvi postar, talvez ajude (principalmente os homens) a entender um pouco mais essa bendita...

As quatro fases da TPM
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados: "- Você acha que eu estou gorda?" Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta é só o começo da pior fase da TPM...essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

É a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal que nem ela nem você sabem o nome.Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'.

Aí, você percebe que ela não tá muito a fim de papo, deixa quieto e passa a tentar acompanhar o que o vilão está tramando para tentar tirar a mocinha do galã da novela... "- Merda, viu!?" - ela rosna de repente. "- Que foi?" A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, você acaba de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo: "- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping!E nem pra me trazer um chocolate!"...entre outras coisas. Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica* No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e tudo volta ao normal. Pelo menos até daqui a 20 dias...